Tanggal merahhhh , Marrraahh-Marrrrraahhh

Wups. . . . .
Jangan sekali-sekali mendekat dan coba mengganggu. . . . .
jika tidak ingin terjadi bencana gunung meletus, tus, tus, tus, , , , ,
Panasssss. . . . . . . sedikit aja membuat ku tersinggung hari ini, jangan salah kan aku jika hari ini mulut ku akan seperti suara bajaj yang merepet. . . . . . .. .
Lagian Panas-panas ngerjain aja, gak tau lagi sensi? Lagi DEPE neh jadi jangan ganggu-ganggu dulu dah kalo gak mau kena semprotttttttttt
Ampunnnnnnn dah, , , , , , kok bisa yah? DEPE itu larinya ke emosi?
sebenernya gak enak jugaaa sih ngomel-ngomel sama orang yang niatnya mau becanda doank, jadi kena sasaran sensi DEPEnya kita dah. . . . .
yaaaaaa mu gimana lagi donkkkkk dah dari sono nya begini gimana????
Makanya warning-Warning!!!!! Jangan Mendekat!!!!!

Broken heart??

Sudah terlalu sering rasanya mendengar dan merasakan hal yang seperti ini. Sepertinya begitu menyakitkan setelah ku tau rasanya, karena belakangan rasa ini sering sekali mengunjungiku dan membuat aku merasa harus lebih berhati-hati lagi agar rasa ini tidak seenak nya datang padaku lagi.
Awalnya ku pikir rasanya tidak akan sesakit ini, namun ternyata lumayan juga, lumayan membuat aku sering membuang air mata karena rasa ini benar-benar tidak dapt ku ungkapkan dengan kata-kata, karena hanya airmatalah yang dapat mengungkapkannya.
Kini aku sudah tidak seperti aku yang dulu, aku tak ingin lagi membiarkan diriku terus-menerus di lukai oleh rasa itu, , , , ,
tak ingin menjadi aku yang cengeng lagi, , , , ,
Dan takkan mudah lagi untuk mencintai, , , , ,
Karena aku menjadi takut untuk di sakiti lagi dengan perasaan itu. . . . .

Aku takut

Huff.. . . . . . . . . .
Aku takut. . . .
Takut terhadap diriku sendiri, , , , ,
Takut terhadap sikap yang Bossy abiss dan teman-teman akan menjauhiku, , , ,
Takut akan Penyakit jelekku (rasa malas), , , ,
Dan aku takut semakin lama semangatku semakin Down. . . . . .
pLease. . . . . . jangan cepat-cepat pergi semangatku. . . .
Aku masih membutuhkan mu untuk 2 bulan kedepan lagi. . . .

Rumahku adalah kamu

Tempat untuk pulang, , , , ,
selalu ingin pulang, , , , ,
merasa nyaman, dan tak ingin pergi kemana-mana, , , ,
tempat untuk bersama orang-orang yang tersayang, , , ,
yang dapat memahami dan mengerti segala isi hati, , , ,
yang selalu siap mendengarkan segala kebimbangan ku, , ,
dan bagiku rumahku adalah kamu, , , ,
yang akan selalu membuatku ingat akan rumah dan pulang kerumahku, , , , ,

kangen kampung halaman

sebentar lagi bulan Ramadhan akan segera datang, , , , ,
Biasanya sebelum puasa ziarah ke kuburan emmak. . . . .
tapi kayaknya tahun ini gak bakalan bisa deh. . . . .
karena kendala kuliah. . . .
gue kangen Rumah. . . .
kangen kuburan emmak. . . .
kangen sama Davi, Rifki, , , , , ,
Kapan ya. . . . gue bisa balik lagi ke Jambi???
Tapi gue dulu pernah niat mau pulang ke Jambi setelah gue menjadi Sarjana. . . . .
Tapi beneran deh. . . . gue kangeeeeeennnn banget. . . . .
oh god i hope oneday I will be able to go to my hometown. . . .

kenapa ya?

keadaan semakin tak menentu saja akhir-akhir ini, saya merasa kejenuhan itu mulai hampiri otak saya. kini yang ada didalam otak saya adalah bagaimana caranya mencari kesenangan diluar lingkup kampus dan rumah. saya benar-benar tak mengerti dengan keadaan saya sendiri saat ini. saya merasa bosan harus jadi mahasiswi KuPu2, tapi saya pun tak bisa mengelak dari hal tersebut. saya merasa dunia saya semakin sempit, dan tak ada lagi tempat untuk bernapas, apakah ini yang di sebut hidup? apakah sebosan ini?

saya benar-benar tak mengerti dengan diri saya yang saat ini, saya merasa sikap saya telah membuat banyak orang sakit hati terutama keluarga saya, di rumah saya adalah orang yang dingin, judes,dan pendiam. saya pun tidak mengerti akan hal itu, padahal di kampus pribadi saya tidak seperti itu.


saya tidak tau perubahan ini telah saya mulai sejak kapan, tapi yang pasti semua ini terjadi karena begitu banyak hal-hal yang tak mengenakkan hati saya pendam dan tak pernah saya ceritakan pada orang lain, karena saya pikir saya belum menemukan orang yang cocok untuk saya ajak bicara, walaupun dengan mamah saya. saya tidak mau menambah beban pikiran mamah saya.

tuhan. . . . apakah saya telah berbuat dosa dengan bersikap seperti ini?

amarah sakiti aku

saya marah sekali dengan ayah saya, terkadang saya tidak habis fikir dengan jalan pikiran beliau. apakah saya belum cukup dewasa di matanya?
yaaa mungkin itulah salah satu faktor utama yang menyebabkan neliau terlau possessive terhadap hidup saya. saya tau beliau sangat menyayangi saya,namun apakah dengan cara yang terlalu posessive itu dapat membuat saya nyaman?
saya juga terkadang sangat sedih atas tindakan-tidakan atau pun keputusan ayah saya yang selalu bertolak belakang dengan apa yang saya harap kan. bukannya saya tidak ikhlas melakukannya , namun saya selalu berusaha untuk mengikuti keinginan ayah saya meskipun bagi saya begitu sulit, tetap saya ikuti. tapi kenapa giliran saya, ayah saya tidak bisa mengikutinya. membuat saya sedikit punya kebahagiaan karena apa yang saya harapkan beliau ikuti. tapi sepertinya akan sangat lama sekali saya menunggu hal tersebut terjadi. saya sudah letih untuk marah dengan ayah saya, saya sudah tidak tahu lagi bagaimana caranya agar keinginan saya dapat di dengarkan dan di terima. saya sudah coba untuk bicara namun hasilnya beliau tetap ngotot dengan keputusannya, , , , , saya marah, tapi saya juga terluka dengan amarah saya. saya pun sakit karena amarah saya sendiri. ini pertama kalinya saya marah terhadap beliau, dan rasanya malah sangat menyakitkan saya. saya marah tapi saya juga merasa sudah berdosa telah marah kepada orang tua saya sendiri. saya berusaha untuk menerima semuanya tapi kenapa juga terasa sakit di ulu hati saya? seperti ada sesuatu yang masih mengganjal di dalam hati saya ini. ayah, saya telah berdosa karena amarah saya. ayah hati saya tetap sakit ketika harus merelakan semua ini. ayah, kini saya merasa kaku berbicara dengan mu. semua sudah tak seperti dulu, saya berusaha memendam amarah. tapi maafkan saya ayah karena amarah ini terlalu besar kepadamu, maaf karena saya tak mampu memendam lebih lama lagi rasa kecewa ini. maafkan saya ayah!!! kini saya hanya dapat meminta bantuan kepada sang waktu untuk membantu menghilangkan amarah dan rasa kecewa saya. . . . . .

Emang dasar

Kenapa setiap huruf, kata, dan kalimat yang keluar dari tulisan ku semuanya tentang kesepian?
apakah benar aku sedang kesepian?
tapi, bukankah aku memiliki banyak sahabat yang selalu ada di sisiku dan selalu buat aku tertawa?
lalu, kenapa aku masih merasa kesepian?
sedangkan di sekelilingku banyak orang-orang yang menyayangiku, dan peduli pada ku. . . .
kebahagiaan seperti apa yang aku harapkan?
atau aku memang tak pernah bersyukur terhadap apa yang telah aku dapatkan?


mungkin memang ini masalahku, tak pernah bersyukur terhadap ap yang telah aku dapatkan, selalu mengeluh, mungkin ini bisa jadi hukuman untukku dari-Nya yang telah letih mendengar keluhanku sepanjang waktu.......

DASARRRRRR!!!!!!!!!!

I'm falling in love

hmphhh. . . . . . . .
senengnya!!!!
pagi ini gue liat dia. . . . .
seperti biasa, dia selalu bikin gue seperti ini. . . .
senyum sendiri, seneng gak keruan, pokoknya semua terasa indah buat gue.
sampai detik ini gue gak tau siapa namanya.
apa ini yang namanya cinta sendiri?
atau gue emang selalu cinta sendiri?
kasihan ya gue, , , , , tapi gue menikmati cinta ini.
cinta yang datang tanpa gue minta, tak pernah gue harapkan.
semoga kali ini tak lag gue cinta sendiri. . . . . i hope. . . . . .

hpmph......kenapa gak pernah bersyukur seh

gue selalu sedih, ketika gue harus sendiri. ketika semua orang sibuk dengan urusannya masing-masing. gue juga pengen kayak orang-orang punya dunia sendiri, sedangkan gue dunia gue bukan sepenuhnya punya gue. gue pengen pergi dari tempat ini, yang seolah-olah sedang mengacuhkan gue. hmph. . . . . . . . apa yang harus gue lakuin?
gue berusaha mencari ketenangan di dalam dunia yang bukan punya gue ini, tapi gue gak nemuin ketenangan itu yang bikin gue happy. ato jangan-jangan, gue emang gak pernah bersyukur dengan apa yang udah di kasih tuhan sama gue. . . . . . . . I am sorry god..... i hope u will always with me....

tlah letih

kenapa ya? semuanya selalu menuntut aku untuk terus mengalah, mengalah pada takdir, mengalah pada kenyataan, mengalah pada apapun.....
sebenarnya tlah letih rasanya melakukan hal itu berulang-ulang......aku tak sanggup!!!!
aku ingin lari, tapi kakiku terikat.
aku ingin berteriak, tapi suara ku tertahan.
aku ingin menangis, tapi tak mampu lagi mata ku mengeluarkan air mata.
siapakah yang harus aku salahkan dan aku mintai pertanggungjawaban?
aku butuh seseorang yang menguatkan aku, yang tak kan pernah bosan tuk hapus air mataku, yang akan selalu jadi tempat ku tuk mengadu, yang kan selalu pinjamkan bahunya jika aku ingin bersandar.

perjuangan menuju kampus

HmphHh....tiap hari harus menjalani aktifitas yang sama berulang-ulang, bukannya gak mau sih untuk melangkahkan kaki keluar rumah. Sebenernya keluar dari rumah itu adalah hal yang sangat-sangat menyenangkan bagi gue, soalnya gue itu bagaikan seekor burung petualang yang di sekap di dalam sangkar, sungguh menyedihkan nasib gue. Balik lagi ke pembicaraan sebelumnya, iya... keluar rumah adalah saat-saat yang gue tunggu-tunggu tapi hal yang sangat membete'kan bagi gue karna tiap hari harus naek angkot yang harus desak-desakkan, hanya karna mau ngejar tarif, sopir angkot dengan gak berperasaannya menaikkan semua penumpang padahal udah gak ada lagi tempat. HAyuuk aja masih di naekkin....mana sempit, sesek, bau keringet, ampun deh..... Belum lagi kalo macet, bertambah lah penderitaan gue, mana lama, polusi dimana-mana, panas!!! haduuuhhh gak bisa di ungkapkan dengan kata-kata lah.... Heran deh, kok bisa sih macet itu sampe yang macet total, gak bisa bergerak sama sekali dan jalannya pun udah kayak ngerayap... apa seh yang menyebabkan macet itu terjadi? apa karna di atas bumi ini udah kebanyakan kendaraan yah, trus kenapa seh harus di ciptakan kendaraan yang berpolusi itu? coba seandainya di dunia ini yang namanya kendaraan berpolusi tak pernah di temukan, pasti gue tiap hari bakalan bisa menghirup udara segarRrRrRr!!!! dan jalanan juga gak bakalan di penuhi sama monster-monster berpolusi itu....tapi, kalo gak ada kendaraan lagi gue naek apa kekampusSsS??? hmmmm,,,,mulailah gue berfikir jenis kendaraan apa yang baik dan tidak menimbulkan polusi lagi......****5 menit kemudian,,,,
ahHhHa.... kalo naek sepeda???? waduh... jarak dari rumah ke kampus kan jauh? kalo naek sepeda harus menempuh berapa lama ya...dan gue harus bangun jam berapa??? waduhhh please deh, bisa gede betis gue!!!! bingung juga kalo gak da kendaraan lagi di dunia ini, coba ada kendaraan yang gak berpolusi iya....coba gitu ada yang bisa menemukan kendaraan yang pake polusi,,,, pastinya gue gak akan tersiksa tiap hari untuk menuju kekampusSSS hahahahah... hmph...tapi kenyataannya???? seandainya gue jadi orang no.1 di indonesia ini, pastinya gue akan mengadakan sayembara barang siapa yang dapat menemukan kendaraan yang tak berpolusi saya akan angkat menjadi menteri perhubungan, eitttsss tapi gak pake ada kecelakaan yang menimbulkan korban.... hahaha just dream, but i hope one day i can make it come true,,,,,YYYYEEEEEE

i ever dream to be a princess
in his heart..........
never again, after i realize that
all just dream
and just made me injured

i want to be a butterfly, because she can fly very high to the sky. looks very free... go to many place she like, and find beautiful place and find many friends,,,but not for me. my soul, not free still bide by something i did not know what is that...and how to make it go out from my life.... poor girl